Nukki nukki leche con chocolate

Infantilisme de nen absent

Día que has sido puro, niño, inútil,

que naciste desnudo, las leguas

de tu marcha, van corriendo sobre

tus doce extremidades, ese doblez ceñudo

que después deshiláchase

en no se sabe qué últimos pañales.C.V

Hay días como hoy que me gusta recordar cómo rayos fue que paso todo esto y convertirse en symptôme, a veces con el ocio me gusta recordarlo todo, tal y como fue. Es confuso y también es recordar como una acción reparadora, pienso que hay muchas razones por las cuales he devenido en un fantôme como expresión de un ser al margen y con un control de su vida apenas siendo el de las causas sin razones, un apenas respirar. Dejando mi romanticismo y diciendo aquello que se dice no queriendo decirse, voy a hacer un estamento de confesión sobre el por qué he devenido en un kleine polymorph perverse. Pienso que las razones han sido muchas y muy variadas, primero he de decir que mi padre es alcoholico hasta la fecha, quizá no sea de gran importancia, pero de vez en cuando pienso que nunca bajo su figura me he sentido protegido, siempre he pensado en su incapacidad de protegerme, eso ya podría ser una causa un indicio más fuerte, segundo pienso en mi capacidad cognitiva como si fuese algo superior no estoy seguro de esto, pero sí de que pienso demasiado sobre cosas que ha nadie le interesan y esto ha sido de esa forma desde que tenía cuatro años, recuerdo que mis depresiones aparecieron a los seis años por vivir en un espacio compacto y por la frecuente ausencia de mi padre y de mi madre, fue sin duda una época difícil y llena de imágenes de marginación, que en su momento no lograba comprender ahora adquieren un cierto sentido. Recuerdo que siempre fui un chico solitario no entendía a los otros niños, no podía estar en un solo lugar por mucho tiempo, empezaba jugar con unos chicos y luego ya estaba al otro jugando con otros chicos que conocía al instante y ya no volvía a ver, a sí fue y a veces así sigue siendo. Tuve una personalidad extraña y sensible, me enojaba por muchas cosas y lloraba por otras tantas con demasiada frecuencia. Tuve al menos tres accidentes públicos durante el transcurso de los seis años a los ocho años con efectos desastrosos. Pasados esos años me volví un chico muy independiente ya con un grado de madurez notable, instaure una carrera por crecer pronto, necesitaba ser libre de mí y de todo alrededor. Reconozco que establecí una distancia muy fuerte con mis padres y que a la fecha se hace omnipresente en mi relación con ellos, podría decir incluso que mis padres no me conocen soy un completo extraño para ellos. Actualmente estoy en esa etapa en la que el futuro no es algo ausente y lejado, sino que se hace presente con cada decisión que tomo y me vuelvo un fantasma no tengo apego por la vida más que la sencillez de seguir vivo pensando en una razón superior, en un fin superior. Malgasto mi tiempo todo lo que puedo. Al final no puedo estar más que seguro de que tengo muchas razones para haber devenido en polymorph perverse parece pues que no hay nada extraño sino una serie de condiciones que con toda certeza dieron camino hacia mi infantilismo. Ahora a ti quiero decirte que no importa cómo, ni de que forma, pero a ti, quiero verte contento.